Tak aspoň pár vtipů

5. listopadu 2009 v 19:34 | Radynka |  Infantility
Máří Magdaléna utíká před rozzuřeným davem, který ji chce ukamenovat za její hříchy. Máří už je obklíčena, všichni v ruce kámen a zaměřují, když v tom se rozestoupí dav a objeví se Ježíš. ,,Hoď kamenem, kdos bez viny!" Najednou z davu přiletí kámen a trefí MM do hlavy. Ježíš koukne, odkud to letělo a káravě povídá:,,Ale mami!"


Tisková oprava: Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd. Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je z*rd. Všem obyvatelum Brd se omlouváme. Vaše noviny

Prijde chlapik k doktorovi pro vysledky a povida: "D-d-d-d-dobry d-d-d-den p-p-p-pane d-d-d-doktore, t-t-tak j-j-jak t-to d-d-d-dopadlo?" Doktor: "No moc vas nepotesim, mate prostatu". A chlapek "A c-c-c-co t-t-t-to z-z-z..znamena?" Doktor: "Ze budete chcat tak jak mluvite"

Sedí Karel Gott na větvi u stromu a zpívá si : ,,Kdepak ty ptáčku hníízdo mášš.." Přiletí ptáček a říká mu : ,,Sedíš mi na něm vole.."

Vážení,
vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující:
- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno);
- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá;
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...;
- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat (Ježek teda radši ne); - ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat.

Co vám půjde jedním uchem dovnitř a druhým ven, ale v hlavě to stejně zůstane??
Krumpáč

Co řekne ježek, když vyleze na kartáč?
A! Chyba.

Povídá tchyně zeťovi: Tady máš sto tisíc korun a dělej, co umíš, ale až umřu, chci mít hrob na Veleslavíně.
Zeť si vezme peníze a na několik dní se ztratí. Pak přijde a říká tchyni: Dělej, co umíš, ale pohřeb je zítra.

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Ve škole je zrovna výtvarka a paní učitelka se ptá Mařenky jak by sis vymalovala pokojíček Mařenka odpoví: "Na horu bych nakreslila zeleně motýlka, do leva bych nakreslila světle modře motýlka a do prava bych nakreslyla červeně motýlka. Paní učitelka vyvola Pepíčka a řekne: "A jak by sis ty Pepíčku vymaloval pokojíček?" A Pepíček odpoví na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tak paní učitelka řekne, aby si zítra poslechl tatínek, jak by sis vymaloval pokojíček. Tak druhý den příde Pepíček i s tatínkem do školy a paní učitelka Pepíčkovi řekne aby řekl jak by si vymaloval pokojíček. Pepíček spustí: "na horu bych napsal černě hajzl, do leva bych napsal hnědě hajzl a do prava bych napsal tmavě modře hajzl." Tatínek se zamyslí a řekne: "Máš to moc tmavý."

Honzíku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, tak ti přihřebíkuju i tu druhou nožičku!

Představ si, Marie, dneska jsem se po patnácti letech manželství s Karlem poprvé, ale opravdu poprvé pohádala.
- Z toho si nic nedělej, to je normální, to se za chvíli srovná.
- No jo, ale co teď mám dělat s tou mrtvolou?

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 rikke rikke | Web | 6. listopadu 2009 v 16:19 | Reagovat

ta "tisková zpráva" je teda bezkonkurenční!

2 Satannichen Satannichen | 12. listopadu 2009 v 12:31 | Reagovat

Nejlepší jsou morbidní o malých deckách 8]  a pak ty o Ježíšovy..

3 Leni Leni | E-mail | 14. listopadu 2009 v 16:45 | Reagovat

Haaa, tak některý mě totálně položily hlavně ta tisková zpráva :D

4 Radynka Radynka | Web | 15. listopadu 2009 v 8:15 | Reagovat

:D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama